コロナでテレワーク中心になり、人と話す機会が減ったからだろうか。元々、人とコミュニケーションを取るのが苦手なのだが、最近それに輪をかけて下手になっているのを感じる。
仕事の会議でも、（何て言おう、こう言ったら伝わるかな、でも嫌な感じに聞こえるかな、、、）とか発言する前に脳内駆け巡り、結果うまいこと言えずに後から振り返り自己嫌悪だ。
人にどう思われるのか気にしすぎなのだろうか。嫌われるくらいなら何も喋らない方がいいという結論になり、暗い人間になっている。ユーモアのかけらもない。
人に嫌われることを恐れて、コミュニケーションを取らないのでどんどん下手になる悪循環だ。
一人になりたい。出社すると周りの音がとてもうるさく感じる。
どうしてそんなに大きい声で喋るんだよ・・物を置く音や棚の扉を閉める音も騒音に聞こえる。神経過敏になっている。
なんだか闇期に入っている気がする。早く明けてほしい。新年は明けたが私の心は閉じている。
コメント
どうもたねです！
わたしが思うにおもちは色々と考えすぎているなぁと思った。
わたしももともと誰からも嫌われたくないタイプだ。
やっぱ好かれるのは気持ちがいいものだから。
だが、最近はきっと全員に好かれるのは難しいことだろうなぁと感じている。
だから好きな人だけがわたしと話せばいいし、わたしも好きな人とたくさん話そうと思って過ごしている。
別に嫌われてもいい精神である。
だって、わたしにだって嫌いな(苦手な)人はいますから。
だからおもちも、自分が話したい人と話せばいいし、会議とかでもどー思われてもいいわーって気軽に話せたらもっと楽になるのになーって思いました。
たねちゃん。
確かに考えてもしょうがないことを悶々と考えているなぁと自分でも思うよ。
でもやめられないんだよね。嫌になっちゃうよ。
たまにどー思われてもいいわ〜って思える時もあるんだけどね。
自分が思っているほど他人は自分に興味ないだろうし。
構えすぎるから話せなくなるんだよね。
もっとリラックスして楽に話せるようになりたい。
おもちさんのブログを読んでいるとまるで私のようで親近感がわきます。
他人といるだけでストレスマックス（明るく振る舞おうとするため）で、仕事では一人ならできることも人がいると緊張して失敗してしまい完全にバカだと周りから見られています。
最近は乳がんで2週間入院しました。乳がんよりも大部屋で他人と一緒に暮らす2週間がとても辛かったです。
さらに入院したあと家で一人少しゴロゴロしてたせいか奇跡的にできた彼氏とも会うのがめんどくさくなり別れました。彼氏ですら私にとっては大きなストレスだったことに気づきました。
現在50才独身です。生きづらいです。
あみさん、こんばんは。
本当に私、ネガティブで気にしい人間なんです。
周りの人と会議や、ただお昼を一緒に食べるだけでも、あの時ああ言えば良かったのになんであんな返し方しちゃったんだろう・・と意味の無い一人反省会です。
私も異様に緊張しいです。緊張すると出来ることも出来なくなるし、本当いいこと無いですよね。
病院の大部屋しんどいですよね。私も前に大部屋に入院したとき、「あ〜早く一人になりたい！！」と心の中で叫びました。
私は最近、子宮全摘出手術で入院しました。
差額ベッド代払いたくないため大部屋希望していたのですが、空いてなくて急遽、個室になったのです。個室最高ですね。一回個室を体験してしまったら、もう大部屋には戻りたくないです。
次また入院する時があったらお金払ってでも個室にしようと思います（金無いくせに）
彼とも会うのめんどくさくなってしまったのですね。
一人は寂しい時もありますが、相手の感情に惑わされることもないですもんね。
私も人に気を使いすぎて疲れるので一人でいることを好み、人との関わりをどんどん無くしてしまっています。自ら率先して孤独に向かっているくせに、未来のことを考えると不安が襲ってきます。
誰にでもオープンマインドで人と接することができる人が羨ましいです。
生きづらさ感じますよね。
なんとか折り合いをつけて生きていくしかないですね・・。
あみさんが親近感を沸いてくれて、嬉しい気持ちになりました。
コメントありがとうございました。
コメントありがとうございます。
返信するとまた手をわずらわせることになるのではないかと躊躇していました。
私が言ったことに対してこんなに誠実に返してくれるなんておもちさんは本当に真面目で素敵な人だと思いました。
おもちさんの持っている良さが私のような者にはとてもわかります。
今私の心の中にはヘドロのようなものが詰まっています。彼氏に大金を貸してしまったことやお金がない彼氏に金もないのに奢り続けてきたことへの後悔です。この人のせいで…と思うと自分が苦しくなってしまうのについ考えてしまいますね。
さみしいけど一人は理不尽なことが起こらないのですべてに納得できます。一人で吸う空気って５倍うまいな、といつも思います。
でもこう感じてしまうところがだめなんでしょうね(^o^)
あみさん、こんばんは！
手をわずらわせるなんて！
私の自己満ブログにコメントしてくれるのはとても嬉しいのです。
ヘドロが詰まっているのですね。彼にお金貸したり奢ったりしていたのですね。私ももし付き合った人にお金無いっていうのを聞いたら、一緒に食事に行った時にお金を出させることに謎に罪悪感が出てしまい「私が出しとくよ〜」とか自分も金無いくせに言ってしまいそうな気がします。
私は夫に浮気されて離婚したのですが、立ち直るのは３年くらいかかりました。
何をしてもダメなんですよね。時間が解決してくれるを待つしかなかったです。もう人生終わりにしたいわ〜とか思いました。立ち直ったけど心の傷は一生癒えないと思います。今は離婚した時のヘドロは道頓堀の川くらいにはなったと思います。（流れるようにはなったが、底にはヘドロがある状態という感じ）
一人で吸う空気って５倍うまいなって、笑ってしまいました( ◠‿◠ )
あみさんのヘドロが早く流れますように。
また気が向いたらいつでもコメントしてくださいね。